ДЕТСКАЯ СТРАНИЧКА
В ЗАЩИТУ ДЕТЕЙ
(В порядке дискуссии).
Существуют-ли в наше время детишки? Существует-ли золотое детство? Принято уверять, что ничего подобного сейчас нет.
Какие там, к лешему, детишки! Нынче, мол, дети совсем не дети. Не то, что бывало в довоенное время...
Так-ли это, уважаемые взрослые? Ответьте, положа руку на больную печень:
1) Предпочитает-ли нынешний грудной младенец пиво молоку? 2) Чем интересуется ребенок в возрасте от 3-х лет и до 10-ти — международным положением, заработной платой, или кубиками, воздушным шаром и Чуковским „Крокодилом “?
3) От 10-ти до, скажем, 14-ти лет—читает-ли дитя „Еще о преимуществах многополья или „Таинственный Остров Жюля Верна?
И, наконец, 4) От 14-ти лет и до 95-ти — не проявляет-ли ребенок вполне нормального интереса к „Бегемоту и его приложениям?
Вот видите! Какого-ж чорта вы брешете на ребят и исключения возводите в правило? Стыдно! Лечите больную печень.
А теперь слово за вами. Посмотрим, чего вы тут порасскажете.
У СЕМИ ДЕТЕЙ-НЯНЬКА БЕЗ ГЛАЗ!
СОЗНАТЕЛЬНЫЙ МЛАДЕНЕЦ
Орал годовалый ребенок,
Припав к материнской груди. А мать бормотала спросонок: — Молчи, обормот, подожди... Но хныкал ребенок сердито, Мамашу брыкая в бока:
— Довольно! И здесь волокита! Гражданка, даешь молока!
ЧТО НУЖНО ИМЕТЬ КАЖДОМУ РЕБЕНКУ
ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА Папа получил зарплату.
Мама стряпает на кухне.
Управдом требует квартплату.
Кино
С детьми хорошо, а без детей...
— Прав ль но вы говорите, что дети связывают.
— А что?
— Да вот у моего сослуживца кассира Передышкини, детишки связали отца, забрали монету и скрылись.
В КЛАССЕ
Педаг. — Кто такие классики?
Учен. это те, у кого исторические
квартиры. Педаг. —Что дали нам классики?
Учен. —Они дали нам много оберточной бумаги.
ЗДОРОВАЯ КРИТИКА
— А что, Коленька, хорошие кар
тинки были в кино?
— Дрянь, мама! Раз детей до 16-ти лет пускают, что-ж хорошего может быть в таком фильме?
О ПИОНЕРАХ
„Первый серьезный шаг в жизни: хорошо повязанный галстук“.
(Дядя Оскар Уайльд).
Если дети — цветы, не выращивай их на свалке!
НЕПОНЯТНО
— Ребят, кажись, меньше крестят теперь...
— Ну?
— Ну, а кумовство никак не изживается еще!
РАЗЪЯСНИЛА
— Мама, что такое фиктивный и дефективный?
— Очень просто: Например, твой папа — фиктивный, а ты — дефективный.
Самые популярные типы сосок.
В АМБУЛАТОРИИ
— Самые сознательные пациенты — грудные дети.
— Вы шутите, доктор?
— Нисколько, судите сами: среди них ни одного симулянта!
ОТЦЫ И ДЕТИ
— Сынок, хочешь сказку тебе расскажу?
Знаю: по усам текло, в рот не попало, а от самого пивом так и несет... Вот так не попало!
КАК СДЕЛАТЬ РЕБЕНКУ ОБРУЧ
Будучи на даче, многие задумываются, чем развлечь резвящегося дитятю. Между тем, стоит только сходить в ближайший деревенский кооператив и купить обыкновенное тележное колесо. Через несколько дней спицы легко отваливаются, и любознательному ребенку остается только с веселым смехом катать свою новую игрушку — прекрасный, окованный железом обруч.
НОВЫЙ СЧЁТ
— У вас большая семья?
— Как вам сказать, —трое октябрят, два пионера и один комсомолец.
ПОКАЗАТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК
— Ну, как тебе сказочка понравилась?
— Ничего — сказочка интересная, только никакой идеологии в ней нету!..
КОЛЫБЕЛЬНЫЕ ПЕСНИ
(В прозе).
Старые колыбельные песни вышли из моды, а новых нет. Их надо выдумать. Приводим пример:
По производственному плану за третий квартал,
— Аа-аа-аа-а!
Несмотря на слабую постановку
тарифно-экономического бюро, — А-аа-аа-а!
— Благодаря усилению низовой работы производственных цехсовещаний... — Аа-аа-аа-а!
Ручаемся, что ребенок уже заснул, так-что пение можно прекратить.
(В стихах).
Мать—Спи сынок, глаза закрой... Отец- Выпьем друже, крой с икрой! Мать- Спи красавчик, спи-усни...
Друг отца—Н-ну-ка, на душу плесни... Мать—Спи малютка дорогой... Отец Дербалызнем по другой? Мать—Спи-усни, мой голубок...
Друг ОТЦа — Хорошо-бы под грибок... Мать—Баю, баюшки-баю...
Друг ОТЦа (в тон)—Закален отец в бою... Мать—Спи-усни, глаза зажми...
Ребенок—Ну и домик, чорт возьми!
Гоните их! Гоните!.. Ишь, с малых лет приучаются на казенный счет кататься!.. БУДУЩИЕ КОМАНДИРОВОЧНЫЕ
ДЕФЕКТИВНОЕ „Мальчик с пальчик .
КАПОЧКА И ПАПОЧКА
(По Игорю Северянину). Тихо плакала Капочка
Об исчезнувшем папочке: — Отчего-же наш папочка Не у нас на канапочке? И ответила Капочке
Мать в кокетливой шапочке: — Оттого, что у папочки Загребущие лапочки...
УМНЫЙ РЕБЕНОК
— Мама, купи яблочко!
— Нельзя, детка, покупать у частника.
— Прости, мамочка! Я думал, это кооперативный ларек.
ПОКРЫЛ...
— Мой папа работает в кооперации...
— А мой — у частника...
— А мой и у частника, и в кооперации!
—Что-же он делает?
— В кооперативе покупает — частнику продаёт!
В МАГАЗИНЕ
Мать с дочкой: — Дайте мне полтора метра этой материи на юбку для дочки и полметра на юбку для меня!.
ДИТЯ В АНТИЧНОМ СТИЛЕ Отрок, поймавши кота, терзает
животное за-хвост. Васька, от боли озлясь, голосом
страшным орет. Отрок, беднягу оставь! — Иное его
ожидает:
Шкуру кошатник сдерет, а мясо пойдетв колбасу.
ДЕТИ ПРО КООПЕРАЦИЮ
„В этой маленькой картинке Есть помада и духи,
Ленты, кружева, сардинки, Что угодно для души!
СООБРАЖЕНИЯ БЕСПРИЗОРНОГО
— Скоро и жить негде будет! Самые лучшие развалины, черти, восстанавливают!
НЕЗАМЕТНЫЕ ГЕРОИ ИЛИ ВОС ПИТАТЕЛИ ДЕТДОМА
Как они выглядят.
Как должны были-бы выглядеть.
В ЗАЩИТУ ДЕТЕЙ
(В порядке дискуссии).
Существуют-ли в наше время детишки? Существует-ли золотое детство? Принято уверять, что ничего подобного сейчас нет.
Какие там, к лешему, детишки! Нынче, мол, дети совсем не дети. Не то, что бывало в довоенное время...
Так-ли это, уважаемые взрослые? Ответьте, положа руку на больную печень:
1) Предпочитает-ли нынешний грудной младенец пиво молоку? 2) Чем интересуется ребенок в возрасте от 3-х лет и до 10-ти — международным положением, заработной платой, или кубиками, воздушным шаром и Чуковским „Крокодилом “?
3) От 10-ти до, скажем, 14-ти лет—читает-ли дитя „Еще о преимуществах многополья или „Таинственный Остров Жюля Верна?
И, наконец, 4) От 14-ти лет и до 95-ти — не проявляет-ли ребенок вполне нормального интереса к „Бегемоту и его приложениям?
Вот видите! Какого-ж чорта вы брешете на ребят и исключения возводите в правило? Стыдно! Лечите больную печень.
А теперь слово за вами. Посмотрим, чего вы тут порасскажете.
У СЕМИ ДЕТЕЙ-НЯНЬКА БЕЗ ГЛАЗ!
СОЗНАТЕЛЬНЫЙ МЛАДЕНЕЦ
Орал годовалый ребенок,
Припав к материнской груди. А мать бормотала спросонок: — Молчи, обормот, подожди... Но хныкал ребенок сердито, Мамашу брыкая в бока:
— Довольно! И здесь волокита! Гражданка, даешь молока!
ЧТО НУЖНО ИМЕТЬ КАЖДОМУ РЕБЕНКУ
ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА Папа получил зарплату.
Мама стряпает на кухне.
Управдом требует квартплату.
Кино
С детьми хорошо, а без детей...
— Прав ль но вы говорите, что дети связывают.
— А что?
— Да вот у моего сослуживца кассира Передышкини, детишки связали отца, забрали монету и скрылись.
В КЛАССЕ
Педаг. — Кто такие классики?
Учен. это те, у кого исторические
квартиры. Педаг. —Что дали нам классики?
Учен. —Они дали нам много оберточной бумаги.
ЗДОРОВАЯ КРИТИКА
— А что, Коленька, хорошие кар
тинки были в кино?
— Дрянь, мама! Раз детей до 16-ти лет пускают, что-ж хорошего может быть в таком фильме?
О ПИОНЕРАХ
„Первый серьезный шаг в жизни: хорошо повязанный галстук“.
(Дядя Оскар Уайльд).
Если дети — цветы, не выращивай их на свалке!
НЕПОНЯТНО
— Ребят, кажись, меньше крестят теперь...
— Ну?
— Ну, а кумовство никак не изживается еще!
РАЗЪЯСНИЛА
— Мама, что такое фиктивный и дефективный?
— Очень просто: Например, твой папа — фиктивный, а ты — дефективный.
Самые популярные типы сосок.
В АМБУЛАТОРИИ
— Самые сознательные пациенты — грудные дети.
— Вы шутите, доктор?
— Нисколько, судите сами: среди них ни одного симулянта!
ОТЦЫ И ДЕТИ
— Сынок, хочешь сказку тебе расскажу?
Знаю: по усам текло, в рот не попало, а от самого пивом так и несет... Вот так не попало!
КАК СДЕЛАТЬ РЕБЕНКУ ОБРУЧ
Будучи на даче, многие задумываются, чем развлечь резвящегося дитятю. Между тем, стоит только сходить в ближайший деревенский кооператив и купить обыкновенное тележное колесо. Через несколько дней спицы легко отваливаются, и любознательному ребенку остается только с веселым смехом катать свою новую игрушку — прекрасный, окованный железом обруч.
НОВЫЙ СЧЁТ
— У вас большая семья?
— Как вам сказать, —трое октябрят, два пионера и один комсомолец.
ПОКАЗАТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК
— Ну, как тебе сказочка понравилась?
— Ничего — сказочка интересная, только никакой идеологии в ней нету!..
КОЛЫБЕЛЬНЫЕ ПЕСНИ
(В прозе).
Старые колыбельные песни вышли из моды, а новых нет. Их надо выдумать. Приводим пример:
По производственному плану за третий квартал,
— Аа-аа-аа-а!
Несмотря на слабую постановку
тарифно-экономического бюро, — А-аа-аа-а!
— Благодаря усилению низовой работы производственных цехсовещаний... — Аа-аа-аа-а!
Ручаемся, что ребенок уже заснул, так-что пение можно прекратить.
(В стихах).
Мать—Спи сынок, глаза закрой... Отец- Выпьем друже, крой с икрой! Мать- Спи красавчик, спи-усни...
Друг отца—Н-ну-ка, на душу плесни... Мать—Спи малютка дорогой... Отец Дербалызнем по другой? Мать—Спи-усни, мой голубок...
Друг ОТЦа — Хорошо-бы под грибок... Мать—Баю, баюшки-баю...
Друг ОТЦа (в тон)—Закален отец в бою... Мать—Спи-усни, глаза зажми...
Ребенок—Ну и домик, чорт возьми!
Гоните их! Гоните!.. Ишь, с малых лет приучаются на казенный счет кататься!.. БУДУЩИЕ КОМАНДИРОВОЧНЫЕ
ДЕФЕКТИВНОЕ „Мальчик с пальчик .
КАПОЧКА И ПАПОЧКА
(По Игорю Северянину). Тихо плакала Капочка
Об исчезнувшем папочке: — Отчего-же наш папочка Не у нас на канапочке? И ответила Капочке
Мать в кокетливой шапочке: — Оттого, что у папочки Загребущие лапочки...
УМНЫЙ РЕБЕНОК
— Мама, купи яблочко!
— Нельзя, детка, покупать у частника.
— Прости, мамочка! Я думал, это кооперативный ларек.
ПОКРЫЛ...
— Мой папа работает в кооперации...
— А мой — у частника...
— А мой и у частника, и в кооперации!
—Что-же он делает?
— В кооперативе покупает — частнику продаёт!
В МАГАЗИНЕ
Мать с дочкой: — Дайте мне полтора метра этой материи на юбку для дочки и полметра на юбку для меня!.
ДИТЯ В АНТИЧНОМ СТИЛЕ Отрок, поймавши кота, терзает
животное за-хвост. Васька, от боли озлясь, голосом
страшным орет. Отрок, беднягу оставь! — Иное его
ожидает:
Шкуру кошатник сдерет, а мясо пойдетв колбасу.
ДЕТИ ПРО КООПЕРАЦИЮ
„В этой маленькой картинке Есть помада и духи,
Ленты, кружева, сардинки, Что угодно для души!
СООБРАЖЕНИЯ БЕСПРИЗОРНОГО
— Скоро и жить негде будет! Самые лучшие развалины, черти, восстанавливают!
НЕЗАМЕТНЫЕ ГЕРОИ ИЛИ ВОС ПИТАТЕЛИ ДЕТДОМА
Как они выглядят.
Как должны были-бы выглядеть.