ПОРА ПОДУМАТЬ О РАЗОРУЖЕНИИ!
Не получив никакой специальности и квалификация, не имея надежды и возможности поступить в ВУЗ, окончившие девятилетку вынуждены итти на фабрики и заводы, в качестве чернорабочих, уборщиц, курьеров, метельщиц и т. п.
Рисунки К. Рудакова
ПРЕИМУЩЕСТВЕННО О ПУ СТЫНЯХ
Один из ресторанов, в котором неожиданно расцвела привезенная когда-то в Россию пальма (Chamirops Excelsia), использовал этот факт в целях „американской рекламы.
„В песчаных степях Аравийской земли Три гордые пальмы высоко расли.
Родник между ними из почвы бесплод
ной Журча пробивался струею холодной , Порой в небесах появлялся мираж...
Ну, как не притти в поэтический раж! Потом на рысистой арабской кобыле „Три гордые пальмы увезены были;
И две затерялись средь чуждых им
стран, А третья попала в один ресторан
И там, вопреки всем законам извест
ным, Цветком распустилась нежданно чудес
ным...
Ну, как не притти в поэтический раж? Особенно приняв в расчет „антураж : Вокруг неприглядная русская флора — Продукты винторга, конфекты от Лора, Холодный, скупой электрический свет; Пленяющий снедью широкий буфет; Задорно нелепые звуки оркестра;
Назойливо сладкий румынский „ма
эстро ; И жадный и потный икающий люд,
Склоненный над сладостью избранных
блюд. Навстречу утробе тупой и голодной „Родник пробивался из водки холод
ной...
За тонкою стенкой — веселый кутеж... В такой атмосфере на зло зацветешь!
„Chamirops Excelsia ! (Так—по-латыни) Досадно, что вы не цветете в пустыне! Но там, где „пробьются „шампань
или „финь , Увы, никогда не бывает пустынь!
Владимир Воинов
КАМЕРА ДЛЯ ВЫТРЕЗВЛЕНИИ
В Ленинграде у нас — трамваи и телефоны, огромные дома хотят строить, всякие удобства, „Бегемот выходит, знаменитые артистки выступают, радио, управдомы, усовершенствованные уборные, в любой аптеке можно купить без рецепта соды сколько угодно... Жизнь, одним словом, бьет ключом.
Но устаешь от такой шумной жизни. Хочется отдохнуть.
Вот и едешь в провинцию. Все путевые расходы — ножницы и кипа провинциальных газет.
Приезжаем, например, в г. Рыбинск. Оказывается, здесь все грибами интересуются. Местная газета „Рабочий и Пахар — нарасхват. Газета вразумительно объясняет рыбинским крестьянам, как американцы сами грибы делают.
Это ужасно, как просто: надо только производить в своих подвалах „искуственные грозы . Рецепт прост до смешного:
Насыщение воздуха электричеством и выделяющийся при электрических разрядах озон (разновидность необходимого для дыхания газа — кислорода) оказывают благоприятное воздействие на рост грибов.
Как видите, штука не хитрая. Достали с пудик кислорода, раздули грозу и — идите с корзинкой за грибами. Сами растут. Успех исключительный. Такой рецепт рыбинские крестьяне, понятно, с руками оторвут. И хорошо, если оторвут. Руки таких газетчиков надо вырвать с корнем, чтобы даже от грозы новые не вырасли.
Вот великолуцкий „Наш Путь не возносится куда - то ввысь, а безо всяких кислородов и озонов, сразу берет быка за рога. Всем подписчикам газета обещает, ввиде бесплатного приложения, рассказать:
— Как немец заставил корову телиться 2 раза в год.
Все коровы, как одна, конечно, подписались. Что было!.. Что было!..
Впрочем, в Великих Луках—первый вопрос: был-ли, спрашивают, Христос?
Конечно, вопросик довольно устарелый, бывший в употреблении. Митрополит А. Введенский уже который год пытливо допрашивает об этом оппонентов.
— Не был! — любезно отвечает оппоненты, — идите-ка спать!
Но митрополит сомневается:
— А, может, был он? Разве угадаешь?
Но в В. Луки столичные оппоненты почему-то не едут. Там вместо них на диспуте выступает одна старушка. Газета „Наш Путь сообщает:
— Был-ли Христос?
На эту тему состоялся диспут. И когда посыпались вопросы, то представитель культа не мог дать ни одного толкового ответа.
Одна старушка, глядя с жалостью на растерявшегося попа, только и могла проговорить:
— Батюшка, неужели вы ничего больше сказать не можете?!
Всем было ясно, что никакого Христа не существовало.
Бойкая старушка положила Христа на обе лопатки. И всем стало сразу все ясно. Надо бы митрополиту А. Введенскому за разрешением своих недоразумений итти прямо в редакцию „Наш Путь . Кстати, получит (совершенно бесплатно! ) совет насчет того, как корове телиться два раза (для годовых подписчиков) и один раз (для полугодовых).
Едем дальше. В г. Покровске неожиданно сталкиваемся с Володей Саламатовым, инструктором физкультуры в Вятской области, который, как сообщает „Трудовая Правда :
— путешествует пешком по СССР- В Покровске, увлекшись одной девушкой, он задержался. Вечером 14-го января на танцах в здании физкультуры он, вообразив, что „милая ему неверна — кружась в вальсе, нанес себе две ножевых раны, которые к счастью оказались неопасными для жизни. Радуемся вместе с почтенной редакцией счастливому исходу этого романа и едем дальше. Пусть они без нас кружатся в вальсе. Мы не танцуем. а г.
9 лет учились — вооружались знанием
и, наконец, с оружием в руках вступили в жизнь.
Не получив никакой специальности и квалификация, не имея надежды и возможности поступить в ВУЗ, окончившие девятилетку вынуждены итти на фабрики и заводы, в качестве чернорабочих, уборщиц, курьеров, метельщиц и т. п.
Рисунки К. Рудакова
ПРЕИМУЩЕСТВЕННО О ПУ СТЫНЯХ
Один из ресторанов, в котором неожиданно расцвела привезенная когда-то в Россию пальма (Chamirops Excelsia), использовал этот факт в целях „американской рекламы.
„В песчаных степях Аравийской земли Три гордые пальмы высоко расли.
Родник между ними из почвы бесплод
ной Журча пробивался струею холодной , Порой в небесах появлялся мираж...
Ну, как не притти в поэтический раж! Потом на рысистой арабской кобыле „Три гордые пальмы увезены были;
И две затерялись средь чуждых им
стран, А третья попала в один ресторан
И там, вопреки всем законам извест
ным, Цветком распустилась нежданно чудес
ным...
Ну, как не притти в поэтический раж? Особенно приняв в расчет „антураж : Вокруг неприглядная русская флора — Продукты винторга, конфекты от Лора, Холодный, скупой электрический свет; Пленяющий снедью широкий буфет; Задорно нелепые звуки оркестра;
Назойливо сладкий румынский „ма
эстро ; И жадный и потный икающий люд,
Склоненный над сладостью избранных
блюд. Навстречу утробе тупой и голодной „Родник пробивался из водки холод
ной...
За тонкою стенкой — веселый кутеж... В такой атмосфере на зло зацветешь!
„Chamirops Excelsia ! (Так—по-латыни) Досадно, что вы не цветете в пустыне! Но там, где „пробьются „шампань
или „финь , Увы, никогда не бывает пустынь!
Владимир Воинов
КАМЕРА ДЛЯ ВЫТРЕЗВЛЕНИИ
В Ленинграде у нас — трамваи и телефоны, огромные дома хотят строить, всякие удобства, „Бегемот выходит, знаменитые артистки выступают, радио, управдомы, усовершенствованные уборные, в любой аптеке можно купить без рецепта соды сколько угодно... Жизнь, одним словом, бьет ключом.
Но устаешь от такой шумной жизни. Хочется отдохнуть.
Вот и едешь в провинцию. Все путевые расходы — ножницы и кипа провинциальных газет.
Приезжаем, например, в г. Рыбинск. Оказывается, здесь все грибами интересуются. Местная газета „Рабочий и Пахар — нарасхват. Газета вразумительно объясняет рыбинским крестьянам, как американцы сами грибы делают.
Это ужасно, как просто: надо только производить в своих подвалах „искуственные грозы . Рецепт прост до смешного:
Насыщение воздуха электричеством и выделяющийся при электрических разрядах озон (разновидность необходимого для дыхания газа — кислорода) оказывают благоприятное воздействие на рост грибов.
Как видите, штука не хитрая. Достали с пудик кислорода, раздули грозу и — идите с корзинкой за грибами. Сами растут. Успех исключительный. Такой рецепт рыбинские крестьяне, понятно, с руками оторвут. И хорошо, если оторвут. Руки таких газетчиков надо вырвать с корнем, чтобы даже от грозы новые не вырасли.
Вот великолуцкий „Наш Путь не возносится куда - то ввысь, а безо всяких кислородов и озонов, сразу берет быка за рога. Всем подписчикам газета обещает, ввиде бесплатного приложения, рассказать:
— Как немец заставил корову телиться 2 раза в год.
Все коровы, как одна, конечно, подписались. Что было!.. Что было!..
Впрочем, в Великих Луках—первый вопрос: был-ли, спрашивают, Христос?
Конечно, вопросик довольно устарелый, бывший в употреблении. Митрополит А. Введенский уже который год пытливо допрашивает об этом оппонентов.
— Не был! — любезно отвечает оппоненты, — идите-ка спать!
Но митрополит сомневается:
— А, может, был он? Разве угадаешь?
Но в В. Луки столичные оппоненты почему-то не едут. Там вместо них на диспуте выступает одна старушка. Газета „Наш Путь сообщает:
— Был-ли Христос?
На эту тему состоялся диспут. И когда посыпались вопросы, то представитель культа не мог дать ни одного толкового ответа.
Одна старушка, глядя с жалостью на растерявшегося попа, только и могла проговорить:
— Батюшка, неужели вы ничего больше сказать не можете?!
Всем было ясно, что никакого Христа не существовало.
Бойкая старушка положила Христа на обе лопатки. И всем стало сразу все ясно. Надо бы митрополиту А. Введенскому за разрешением своих недоразумений итти прямо в редакцию „Наш Путь . Кстати, получит (совершенно бесплатно! ) совет насчет того, как корове телиться два раза (для годовых подписчиков) и один раз (для полугодовых).
Едем дальше. В г. Покровске неожиданно сталкиваемся с Володей Саламатовым, инструктором физкультуры в Вятской области, который, как сообщает „Трудовая Правда :
— путешествует пешком по СССР- В Покровске, увлекшись одной девушкой, он задержался. Вечером 14-го января на танцах в здании физкультуры он, вообразив, что „милая ему неверна — кружась в вальсе, нанес себе две ножевых раны, которые к счастью оказались неопасными для жизни. Радуемся вместе с почтенной редакцией счастливому исходу этого романа и едем дальше. Пусть они без нас кружатся в вальсе. Мы не танцуем. а г.
9 лет учились — вооружались знанием
и, наконец, с оружием в руках вступили в жизнь.